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JG - 2020年,很適合結婚的一年

服事的心是不需要有成就感的 & 捫心自問,我在求什麼? 2020-02-18
《服事的心是不需要有成就感的》

以前我在賣房子的時候,店長告訴我,業績是兩種的組合,一種是自己上門的,另一種是自己去創造出來的。

剛開始賣房子,我很菜,都沒有客人要找我,就是客人自己上門找我,這魚也還是會從我手中溜掉。後來慢慢磨練,找到了一些套路,值班接電話時,終於被我抓到了幾條小魚,順勢成交了幾個小房子。

可是只成交小房子,就卡在那裡,無法突破自己的瓶頸,而店長一直鼓勵我,要去嘗試新的可能性,去到水深之處,去接觸那些我永遠也想不到的人物,只要我肯去,就有機會!我把西裝燙過,公事包換過,為自己包了一層全新的面具,話術也包裝過,我,不再像我,把自己的天然人個性打掉、拆毀掉,重新塑造一個新的自己,一個有點討厭的人物設定,但為了賺錢,為了成交,我開始學習迷失自己,成為一個拍董事長馬屁的人,嘴甜腰軟,各種噁心的事,我一個個去學,店長說這叫做交際手腕,我覺得很噁心,不過客戶既然喜歡,我就只能照做,順應市場客戶的喜好。

創造業績這件事,很違背人性,我自己學得很慢,倒是我媽學得很快,有幾次我應付不來的董事長和董娘,都是由我媽出面,然後我們母子倆一起合作才把一個案子承接下來的。

老媽她說謊的功力一流,賊得很,有幾次我跟她一起合作,都搞得我很生氣,我覺得這違背我作為基督徒的底線,幾次我都請小組長幫我代禱,因為我不知道怎麼去說服自己的謊言。媽媽說謊,我沒說謊,但我們一起服事同一位客戶,我沒戳破老媽的謊言,這樣我算說謊嗎?

沉默的共犯,這是我在商場時最大的掙扎。

我媽很賊,我又是獨子,這未來的婆媳問題,也是我很頭痛的事。偷講我媽媽的壞話,哈,我也很賊,有其母必有其子,五十步笑百步。

我不賣房子後,還是很多客戶喜歡找我,好幾個都是多年沒連繫的客戶,忽然他們有心要賣房子了,就想起我,希望給我賣。我會委婉拒絕,然後推薦我手上優質的業務給他們參考。信任我的客戶,都是得來不易的緣分,他們跟我建立的關係,是很特殊的,甚至連他們的女兒都想介紹給我認識。人跟人相處,雖然商場上很多的套路,我會演戲,客戶也會演戲,不過相處日子久了,日久見人心,看戲的人也會慢慢看破對方的心,而我們演戲的業務,也會慢慢卸下舞台光環,開始跟客戶變成台下的近距離朋友。

在商場上打滾一圈後,現在我的主力商品,已經從房子轉成單身基督徒了,我想把好多人給賣掉,哈哈!

如果你有在服事基督徒婚配,我今天有想出一個套路手法,可以給你們夫妻參考看看。

首先,你們夫妻先去自己的教會找出單身想婚的基督徒,私下跟每一個單身姊妹聊天認識,先懂她的屬性、需求,就很像房仲業務去簽委託時,會先了解屋況一樣。

假設你們拜訪了10位姊妹,那就製作10位姊妹的照片清單,接著,你們用LINE或電話追蹤,請這10位姊妹上愛諾園,從單身的弟兄中找出自己想認識的心儀名單,然後回報給你們夫妻。你們夫妻就很像房仲業務,先登入愛諾園,然後進去這10個弟兄的個人頁面,丟禮物給弟兄,並私訊告知弟兄說有姊妹想認識你。

弟兄一定會好奇是哪一個姊妹,但你們夫妻別急著曝光姊妹的資料,先約這位弟兄出來喝咖啡,然後秀出這10位姊妹的照片,請這位弟兄為這10位姊妹打第一印象分數,打完分數,你們夫妻回去後,再把這分數給姊妹看,如果分數偏高,姊妹可以考慮是否要突破心防去跟這位弟兄見面。

姊妹如果願意,你們夫妻可以再詢問一次那位弟兄,跟他說:「這10位姊妹,你可以跟我們確定有沒有哪幾位是你覺得不必見面的人選呢?」假設弟兄挑了3位,然後只留下7位是可以安排見面的,那你們夫妻若發現這位姊妹有進入這7位的名單中,那就可以進一步的問他:「這7位姊妹中,有1位願意跟你見面,是OOO姊妹。她這週六下午2點可以在台中的OOO咖啡廳跟你排約見面,我們夫妻也會陪同你們,見面時間不會超過2小時,費用AA制。這樣的時間和地點,你這邊方便嗎?」

如果雙方有意願見面,那後續服事,你們夫妻應該就知道怎麼處理了,婚配套路與服事水流,這我之前的文章就有細部分解過了。

如果弟兄表態不要,那你們夫妻就可以幫這位弟兄製作他的個人婚配資料,至少在開發弟兄的案件上還是有收穫的,且也會稍微知道這位弟兄的擇配喜好。

愛諾園的架上資料,就很像591房屋交易網站,屋主自售多年,PO案件很多次了,都賣不掉,而這時你們夫妻進場,幫買主與賣主牽線,輕鬆成交,這真的不難。

為什麼不讓弟兄跟姊妹自己私下去互動認識呢?何必這樣大費周章地搞這麼多套路和交際手腕?其實這些看似很多餘的小動作,都是不可省略的重點項目,你再去重頭閱讀一次我上面寫的套路,然後去回想為什麼我會設計這個套路?

姊妹的內心,跟弟兄的內心,都是情緒起伏很大的,這比賣房子成交還要刺激,房子也就幾千萬在那邊喊價斡旋,但現在我們談的是婚配,這身價不是幾千萬就能解決的小事,每一個婚配,都是破億的大案件,你能不細心看待嗎?

我不是指大家財產都很多,而是指每一個婚配,都是50年以上的青春買賣,請問你一年365天的青春值多少錢?然後再把這個數據乘以你的殘餘年歲(100減去自己年齡),這就是這筆交易的總額。

JG我如果認真幫你們夫妻婚配成功,你們想回饋我,給我仲介費,你確定你負擔得起嗎?你們拿幾個億就想塞我牙縫,天國的價值有這麼廉價嗎?將來你兒女的兒女都是屬靈的後代,這些價值你要怎麼跟我計較?要謝我,回天家後再來謝恩吧!

我分享這個套路,只是一個雛形,你們夫妻在執行婚配時,多禱告,聖靈會給你們亮光的,畢竟每一個弟兄和姊妹的屬性都不同,無法全都適用同一款套路,話術的擬定,需要有彈性,你們夫妻要隨機應變,見招拆招吧!

服事的重點不是在婚配成交,而是在服事。服事比婚配重要,內心比事務重要,這就好比信心比受洗儀式重要,是同個道理的。我們不是來做生意提高婚配率的,乃是來服事的。當你們夫妻進入服事的水流,成不成?聖靈在你們的當中,就會見真章了。

你彷彿都是在用套路服事人,但這每一個套路都是你們夫妻跪在神面前禱告得來的,聖靈持續引領你們前進,雖然是人手所做的,但卻像是神介入而做的。

【路得記3:1】路得的婆婆拿俄米對她說:「女兒啊,我不當為你找個安身之處,使你享福嗎?你與波阿斯的使女常在一處,波阿斯不是我們的親族嗎?他今夜在場上簸大麥;你要沐浴抹膏,換上衣服,下到場上,卻不要使那人認出你來。你等他吃喝完了,到他睡的時候,你看準他睡的地方,就進去掀開他腳上的被,躺臥在那裏,他必告訴你所當做的事。」路得說:「凡你所吩咐的,我必遵行。」

聖靈感動拿俄米進入婚配服事的水流,幫助路得與配偶產生連結。婚配服事,是有套路的,而且很隱密,只有禱告的基督徒能夠領受,外邦人是學不會的,看也看不懂,聽也聽不明白。

神會在暗中察看與引導,服事的人,只管做就可以了。被服事的人,只管順服,就可以了。當我們回顧過去,細看每一個環節時,你就會認出你的神,明白祂手所做的工是為什麼了。




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《捫心自問,我在求什麼?》

應徵,有三大類:

1.找工作
2.找約砲
3.找婚姻

以難易度來說,找工作是最簡單的,約砲會難一些些,婚姻則是最難的。這三個分類,你分得出彼此的差異點嗎?SWOT分析它!強勢、弱勢、機會、威脅,你在腦中跑一下你的評審機制,應該就會有一些些基礎數據了。

找工作的平台已經很成熟了,現在應該很少人在郵寄掛號找工作了吧?早期工廠老闆沒有網路,都是靠報紙,或是讀書人自己按門鈴來拜訪的,而最多的方式是採用熟識的朋友轉介紹的。人情味這東西,對老一輩的人是比較有感覺的,很多都是親筆手寫、照片、書面資料紀錄,雖然東西素材粗糙,但有溫度。

工作,要的是能力、快速上工、填補公司產能,所以不太會要求你的外貌或身材,除非你是第一線接待客戶端,櫃檯或業務,那外型才會比較講究,不然以行政類或技術類的職缺,輸出產能與績效仍然是首選,畢竟公司就是營利為目的,沒有錢進來公司,大家就鳥獸散了。

現在許多竹科工程師或醫學系畢業的高材生都在玩約砲,這個市場之大,興起的成員都不是弱者,乃是這個世界的人生勝利組,是菁英中的菁英。約砲的玩法,條件是很嚴酷的,因為你要約砲成交,你拿出來的條件,在市場上是很競爭的。想成為約砲的常勝軍,男生要夠強,女生要夠美,而約砲教練最不想教的族群就是這些常勝軍,所以開班教約砲,主力學員還是放在魯蛇族群,但魯蛇條件就是很差啊!你要怎麼包裝?要怎麼欺騙?話術和演技,要怎麼操作才能約砲成功?

想競爭約砲教練的市場,你天天都要去想怎麼榨乾這群宅男腐女口袋裡的錢。宅男想要約砲美女,腐女想要約砲富二代,這兩個供需失衡的高反差族群,你若能研發武功祕笈幫助他們成交,藍海變紅海,那你就紅了,口碑傳千里。

約砲教練的市場,目前都是轉移到開健身房,兼職教人如何練核心肌肉,幫助男人女人的身材體型更有魅力,確實,你的身體外貌加分了,約砲的成功率會提升,這也是事實,畢竟這就是人性。甚至有些約砲教練會再開潮牌門市,教你如何穿搭。

約砲,就是要灌醉你的眼,挑動你的性慾,好叫你慾火焚身!

【箴言5:3】淫婦的嘴滴下蜂蜜;她的口比油更滑,至終卻苦似茵蔯,快如兩刃的刀。她的腳下入死地;她腳步踏住陰間,以致她找不著生命平坦的道。她的路變遷不定,自己還不知道。眾子啊,現在要聽從我;不可離棄我口中的話。你所行的道要離她遠,不可就近她的房門,恐怕將你的尊榮給別人,將你的歲月給殘忍的人;恐怕外人滿得你的力量,你勞碌得來的,歸入外人的家;終久,你皮肉和身體消毀,你就悲歎。

找工作,跟找約砲,一個是想賺錢,另一個是想賺情慾;那婚姻呢?婚姻比較像是這兩者的結合,是更高層次的應徵。

投資很多年在職場上追求果效,年過半百,你沒婚姻,多少是會感嘆人生的,少了愛情與親情,晚年也沒個伴可以聊聊天,甚是遺憾。

投資很多年在約砲上追求刺激,年過半百,你沒婚姻,還是會感嘆人生的,因為約砲床伴說穿了只是短暫的陌生人,你得不到他的心,也享受不到他的愛情,當你創業失敗、車禍殘廢、生了重病在家,你的這些砲友只會離你遠遠的,掰掰,不認識你,你誰啊?有事嗎?

神為什麼要在地上設立婚姻?現在有比較能理解了吧!神要我們人類彼此相愛,而這相愛的根基,就是從婚姻這份契約開始的,也就是牧師最愛碎碎念的「真愛」,聽都聽煩了,但確實,人沒有活到半百,是很難體會真愛的實際與價值的。年輕人對真愛無感,只想創業賺錢,只想約砲享受刺激,血氣方剛,愛怎麼樣就怎麼樣,天大地大我最大,耶穌站旁邊。

在台灣,婚配最成熟的平台,我覺得愛諾園只能是第二名,第一名還是PTT論壇的氧氣版吧!氧氣版的全名是「AllTogether」,分類連結請選,生活娛樂館,聊天,就可以找到 AllTogether的版面了。進去後,打斜線,搜尋「徵男」,這大概是許多人每天必做的事情了。你可以嘴角上揚的,哈哈哈!

我會說氧氣版的平台是第一名,是因為那邊的求婚慾望超級強烈的,比愛諾園還要強,也高於所有APP交友軟體。

如果你不知道怎麼上PTT論壇,也可以用網頁看,但只能閱覽,無法發文。PTT論壇是台灣最大的論壇,可以給海外的弟兄姊妹參考囉!

(PTT論壇)
https://www.ptt.cc/cls/1

大家如果不太知道怎麼打自我介紹文,可以參考氧氣版的許多優質文,推文超過50的,多半都是很用心和下過功夫的。找婚姻,每一個人的方式都不會一樣,因為你我需求不同,想找的類型也不同,像我自介就寫很少,日記寫很多,這是我的求偶與過濾的方式。什麼樣的方式適合你?你多參考不同類型的人,慢慢就會整合出你的徵婚模式,更有效率且精準地找出那一個對的人。

同質性,或是具有互補性的人,都是容易互相吸引的原理,你可以朝這兩個方向去撰稿自介文,並穿插你的照片,優化圖文企劃案,點綴出你的特色風格。多敞開自己的心,別人才會認識你,你也才有機會認識到適合你的人。

你愈清楚呈現自己的樣子,跟你同質性的人會愈來愈靠近你,或是具有跟你互補性的人,也會喜歡來跟你靠近。能夠合拍的人,都會發現彼此有許多的共通點,且一起相處時有很多的互補性,能使彼此的生活更加分、更精彩。

隱藏自己,讓人捉摸不定,這是會減少成交機率的。不過人總是會有缺點,在還沒有感情基礎之前,你挖鼻孔或剪腳指甲的奇怪坐姿,還是不要曝光得好。不熟的時候,先給對方看優點,等到慢慢熟了,情感有根有基了,再慢慢掀開缺點給對方看。夫妻剛開始談戀愛,是有溫度節奏的,太熱或太冷,都會傷了這愛情的幼苗。

曝光或被認親,沒什麼好丟臉的,你去應徵工作,會丟臉嗎?反倒是躲在家裡待業中,無所作為,是比較丟臉的。你以為別人都看不到,但其實你身邊的人都知道你未婚。

積極應徵婚姻的人,是陽光、健康、正向的人,而那些躲避婚姻的人,走入約砲或賺錢的人,若不是對婚姻有錯誤認知,那就是他們還沉迷於婚姻以外的人際關係,需要時間去矯正價值觀。

心理學有一個領域叫做內在醫治,這跟我們基督徒的團契很像。在所有的內在醫治中,最安全且最牢固的醫治配對,不是心理醫師與病患的關係,而是夫妻關係。如果你把時間都投資在約砲對象,或是只經營同事之間的交情,那你的內在醫治是很難被運轉的,長期下去只會慢慢壓垮你的內在生命。

神造男造女,建立婚姻關係,就是要彼此的身心靈得到最大的安歇與保護。配偶,是神量給人最大的益處,你一生的果效都會受配偶影響。你的身心靈,透過配偶得到安慰,這就是神在你一生年日中,安排了一個最實際的有形器皿幫助你,有血有肉,有真情。

基督徒的團契,有很大的功效是在做團體心靈治療,因為在團契中,我們以家人般的凝聚力來彼此相愛,多少會得到肢體的愛與幫助。但小組團契的愛,相較於配偶給你的愛情,還是有差異的。醫生給病患的愛情,跟醫生給自己配偶的愛情,這個差距,你應該可以理解吧?老師給學生的愛情,跟老師給自己配偶的愛情,這就是教室與夫妻臥房的距離。

追求婚姻,是不可恥的。你不必太在意別人怎麼看你,因為那些對你不感興趣的人,他們有一天還是會成為別人的配偶,然後全心全意地看著自己的配偶,就不會再來看你的了。追求婚姻,是一對一的關係,不是在追求粉絲,不是在經營客戶,不是在搞一對多,就單單只是把那一個對的人找出來而已。

只有願意跟你結婚的人會看你,一直看你,一輩子都想天天看著你,盼著你的心思,望著你的未來,至於其他的人,他們看你,多半也是看你笑話,看你好玩,把你當玩具或樂趣在平衡生活的無奈與煩悶。不會跟你結婚的人,只是過客,只是觀眾,不會跟你建立很深入的一對一關係。你老了,你病了,他們才懶得理你。

【雅歌8:7】愛情,眾水不能息滅,大水也不能淹沒。若有人拿家中所有的財寶要換愛情,就全被藐視。





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被神遮蓋的選擇 & 音樂與清潔 & 憋了什麼似的天空 2020-02-17
《被神遮蓋的選擇》

晚餐夾了5菜1肉,我猜是75元吧!結果意外的驚喜,老闆算我55元。我吃了高麗菜、芹菜、胡蘿蔔、大陸妹、木耳、幾片辣椒、炒蛋、菜頭,還有一大湯匙的碎滷肉,這樣只有55元,真的是恩典,而且這家店煮得很好吃,是鄉鎮裡第一名的店家。

我的中餐是一個脆皮燒肉便當,三菜配一顆蛋,要價90元。雖然90元有點小貴,但我實在是忍不住這口慾,因為這便當值這個價,脆脆的,超好吃,這是我心目中排第一名的港式燒臘便當店。

如果你們夫妻都很窮,兩人都是23800元的底薪在過日子,那我仍然推薦你跟但以理學習,不要用世人的眼光看食物,乃要用神的眼光挑美食。所謂的美食,不是好吃為最優先,而是把健康與安全擺在第一優先,這樣的審美觀才是正確的。

花最少的錢,吃出最大的健康,這才是美食專家,且最最重點的是,低卡、少油、少鹽、少糖、少油炸、少醬類添加物,這樣能確保你體內的器官在最健康的保養下運轉。汽車吃機油,我們都會加好一點的合成油,同理人的身體,吃的食物也要足夠的營養。

你們全家的飲食習慣如果都是朝著健康的餐飲,那23800元的低薪,也是很足夠你們花費的。錢不夠用,就是因為你把財富都花在不健康的食物和娛樂上面,對你的身體造成負擔,營養不良,壽命減少,晚年醫療費飆高,手術次數頻繁等等。

除了吃的部分,你在家裡喝的水,如果是自來水煮的開水,我會建議少喝。全台每一個鄉鎮的自來水乾淨程度都不一樣,這很複雜,除非你有深入去研究每一個區域的水源和管路,不然你很難知道的。我自己居住的地方,自來水我是不喝的,所以我都是買礦泉水回來自己再燒一次開水。

聖經雖然沒有教我們如何應對2020年的環境衛生,但聖靈都在,只要你有常常禱告,我相信神都會提醒你很多地方是要注意和留心的。

我目前單身,還沒研究廚房料理,但在我的規劃藍圖裡,結婚後是要下廚的,不管男人或女人,是需要同時學會這恩賜的,且要傳承給下一代。廚房料理,很多東西是不需要學的,比如焗烤或特殊的美食料理,這些花招,直接上餐館請師傅製作就可以了,而我們自己在家中下廚,以健康養生為主,用最少的花費,給全家人吃出最大的健康。台灣人下廚最喜歡用煎炸的方式,加很多油,這都不是很理想。最健康的方式,應該是川燙、涼拌或蒸籠。

我自己的婚姻家庭藍圖,會朝這個方向前進,但並不一定適用所有的家庭。很多姊妹都是醫護人員,你們有輪夜班的壓力,都習慣吃外賣便當,根本沒時間下廚。也有些弟兄是軍警人員,常常要睡警局或軍中,也不是能天天回家睡覺,所以你們成立的家庭大概就不需要廚房了,以外食為主。

婚配,有配對到的,雙方都有意願進一步認識,那你們約會不知道聊什麼話題的,可以先從吃的開始聊吧!婚後要怎麼規劃三餐?如何給小孩最健康的飲食環境?彼此的期待與最低標準,都提出來聽看看吧!如果意見不同,別吵架嘿,尊重,尊重,畢竟你們還沒決定要結婚,還在配對認識中。觀念不同是正常的,磨合看看,不一定都要這麼堅持,雙方都有心各自退讓,這才是愛情。

人性的軟弱就是喜歡用自己熟悉的方法或模式,當自己被迫調整新的陌生套路,難免會有不適應的情況。除了吃這件事,休閒玩樂和運動,很多姊妹都很在意,如果弟兄你天天都在打電動,那你可能要開始減量了喔!夫妻生活,休閒方式必須找出共同的意願,一起去經營和規劃,不能再用單身的方式各玩各的了。

瑜珈、健身和健走,是目前年輕人最流行的運動。我自己的規劃,會朝這三個方向去發展吧!瑜珈,我們不練印度教的靈修,單純以拉筋舒緩肌肉為主。健身,則是在練核心肌群,當肌肉足夠支撐身體各部位的重量,就會減少腰酸背痛的問題了,也可以避免骨架歪斜。健走,是最便利的運動,對基督徒來說,還可以加入走禱元素,超棒的。

至於踏青和旅行,你們夫妻收入差,就國內319個鄉鎮都去逛逛吧!收入允許,那就海外景點踏踏,200個國家都去打卡吧!出去玩這件事,就是去看看不同的畫面,享受日常經歷不到的體驗,這所有人都會喜歡的,不用人教,大家都會自己去研究和探索的。

每一個基督徒建立的家庭生活,其實都還是有很多差異的。雖然大家星期天會一起上教會主日,但除了主日時間一樣,其餘的時段規劃,每一個家庭的特色都是不同的,會按照夫妻自己的興趣去發展。

基督徒婚配,其實我們談教會生活,反而談的不用太多,只是稍微知道你來自哪一個教派的教導,喜歡在福音派教會呢?或是喜歡靈恩派教會呢?大約清楚後,若兩人都可以接受,那剩下的,就是開始聊教會生活以外的私生活。

基督徒的離婚,很多都是私生活的衝突。飲食這件事,差異可能就很多了,不是只有認識這麼簡單,你們還要去溝通與妥協,除了了解,還要花時間達成合一,這才是婚後的重點。除了飲食,休閒娛樂的不滿足,也是離婚的高風險項目,比如妻子希望每年出國2次,但老公收入不夠,無法滿足老婆的期待,於是苦撐三年後,還是離婚了。追根究柢,這就是婚前沒有認真了解彼此的需求與期待,如果知道雙方的期待差異這麼大,那就不該結婚的,懂了嗎?

喜歡一個人,是很快的,也很容易,但是你喜歡的這個人卻不能給你生活上的滿足,那你要怎麼跟他持續婚姻呢?

基督徒婚前不性行為,我們守貞,這是因為我們都有把握在性行為的這件事上給予雙方滿足。做愛,男人喜歡,女人也是喜歡的,這是夫妻很享受的一件事,就算妳胸部小一點,或是弟兄你長度短了些,若真的彼此相愛,其實不會太計較這些的。如果你真的很計較,好好想想沒有四肢的尼克吧!情感的契合,相較於肉體的體驗,是更高貴的。

1.飲食
2.旅遊
3.運動
4.教會生活

婚配階段,前幾次約會,可以先聊這四個私生活話題,通常你要找到一個基督徒能跟你很合拍的,真的不容易,也許你們都喜歡一起騎單車,但偏偏飲食習慣差很多,教會的模式也差很大的話,那就很拖戲了,就看你們彼此喜歡的程度高不高,真的有心,那就磨合久一點吧!兩人都願意投資時間去磨合,這也是神配合的愛情,好叫你們有心要彼此成全。

台灣的跨教會婚配,反差最大的,我猜是靈糧堂跟召會的組合吧!這個若配對得成功,一定超有戲的,可以來拍一集youtube專訪見證。

上面四個私生活話題,大概會磨掉你們半年的時間吧!都談OK了,那就要進入魔王題了!

1.雙方財產差距與收入差距(負債問題、消費習慣差異)
2.雙方原生家庭的觀念差距(拜祖先、照顧公婆、孝親費、要求生男孩)
3.舊情感問題(上任愛情未斷、處男處女問題)
4.異象夢想題(婚後一定要完成的大事、買房子的縣市選擇)

前面4題是暖身題,就要花掉你們6個月的時間,現在後面這4道魔王題,恐怖了吧!好多婚配都宣告失敗,就是卡在這魔王關卡裡的。

通常姊妹認定一個男生,決定投資時間給這個弟兄時,大概就是一年的時間吧!從開始認識到交往,再到分手,然後療傷期要半年,所以常常一段感情的開始到結束,會浪費你1年到2年的青春。假設妳從28歲開始談婚配,第一段戀情失敗,療傷比較久,拖了妳2年,於是妳31歲開始尋找第二段戀情。32歲遇到了第二個弟兄,再次投資時間下去,這次妳很用心談戀愛,妳都在戀愛,沒在婚配,從32歲享受戀愛到34歲,整整兩年,滿滿的戀愛回憶,你們去過好多景點旅遊和打卡,也住過很多民宿飯店,早就睡在一起了,你儂我儂,終於35歲開始想認真談婚嫁,你們才花心思進入4道魔王題,很可能就因為某一題讓你們的愛情卡關了,妳很焦慮,他也很無奈,畢竟你們都有自己的苦衷,終於,你們又冷戰了半年,經過6個月的思考與沉澱,才下定決心分手,鐵了心要斷乾淨,這時妳已經36歲了。

從妳32歲到36歲,整整4年的戀情,這已經跟第一段感情很不一樣了,妳這次分手,感覺比較像是離婚,這場痛,已經不是短短療傷2年就可以快速痊癒的。妳從36歲開始把自己冰凍起來,甚至,妳不想出嫁了,徹底看破紅塵,想拿自己的青春跟這個世界同歸於盡,妳恨自己,也不知道怎麼辦,每一天就像喪屍一樣的過日子,渾渾噩噩。又或者妳全心投入工作,積極用各種充實自我的方式把時間的空白填滿,假裝自己是個大忙人,企圖不讓愛情有縫隙可以鑽進來。

這次療傷,妳從36歲到40歲,4年的時間,妳給自己到世界各國去旅行,4年的空白,讓自己隨著時間的漂流,漫無目的的流浪。妳看著鏡子裡的女人,終於有一點點歷盡滄桑的味道。

這個女人,只談了兩次戀愛,就把自己的青春給毀了。這個故事,我沒有特別影射誰,但卻可以對成千上萬的女人對號入座。

讀聖經,跟著聖靈的腳步走,可以替你留住青春,守住幸福,只要你願意相信神,繼續遵守主的道路,守祂的戒命,我相信你的人生不會再被偷竊的。

人的一生錯誤,都是從錯誤的選擇開始的。你選錯的次數愈多,你被偷竊的祝福就愈多。神的靈在你身上,又有聖經告訴你方向,如今的你才是安全的,不再被這個世界給玩弄與浪費。

今年2020年,我很有信心會有很多基督徒結婚,因為我感受得到,很多果子都成熟了。不懂事的,都懂事了。不知道真理的,都知道界線了。不知道方向的,都找到未來了。

【詩篇25:12】誰敬畏耶和華,耶和華必指示他當選擇的道路。他必安然居住;他的後裔必承受地土。耶和華與敬畏他的人親密;他必將自己的約指示他們。



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《音樂與清潔》

音樂對一個人的生產力,是有很強烈影響力的。

我曾經在一間工廠上班時,主管會將一天八小時拆成5節課,每節課的中間會有下課時間,有10分鐘的下課,也有20分鐘的下課,讓員工可以彈性的處理私人事務和解憂。下課時間的時候會播放流行音樂,以搖滾樂或輕快的音樂為主,比如周杰倫的稻香,聽了會讓長時間工作的人,那種壓力緊繃的狀況得到舒緩與療癒。等到上課時間到了,鐘聲響了,大家又乖乖回到工作崗位上輸出產能。

至於上課的時候,大部分都是吵雜的機器聲音。不過如果你是一名全職考生,不論是國考生或高中生,我會建議你要提升自己的讀書產能的話,可以在讀書時間播放soaking音樂,沒有歌詞,沒有跳痛很大的音階落差,聲音也不宜過大,也不宜有太多種樂器的組合,且速度要有些緩慢。總之,要提升自己的讀書產能,你需要上課的音樂清單,也要有下課的音樂清單,這會幫助你長期抗戰時,產生一個好的果效。

音樂的功效,是在幫助我們的內心恢復健康和愉悅的心情,當我們處在好心情的狀態時,智商是最高的,耐力也是最強的,創造力更是具有延展性,甚至處理危機衝突時都會是比較敏銳與客觀的。

除了音樂,另一個就是「清潔」。你的房間,或是你的個人工作室,以及你的辦公桌,這些地方是你長時間輸出能量的基地,你的智商,你的創造,你的進度規劃,你的危機處理,全都跟這個基地是有緊密關聯的。當你的基地是雜亂與充滿灰塵時,你的能量是受限制的,心情也很難維持在最好的狀態裡。

如果你是一名老師或教練,你要訓練出高材生或資優生,第一件事就是請他們清理抽屜和桌面,當一個學生有最乾淨、整齊的書桌環境時,他的讀書或上課的產能才會是最大的。

灰塵,會讓一個人喪志。

每天擦拭你房間的桌面、地板,以及整理你的辦公桌,當你有一個乾淨、整潔的環境時,你會發現你這一天的能量是會提高的,就是背單字也都會充滿活力。

如果你是一名計程車司機,你要維持你一天工作八小時的動能,那你需要將你車上的灰塵擦拭乾淨,讓你的車況保持在最高的清潔度,這會幫助每一個進到你車廂的客人都產生好的乘坐體驗感,而同時這個愉悅的體驗感會傳染給你,好叫你有一個正面的回饋循環。你今天上班是開心又充滿力量的,這會幫助你明天更積極的上班,天天都有好的正向循環,這個關鍵,就是起源於一個小小的動作,清潔!

噪音和髒亂,都是毀滅一個人生活步調的高風險素材。台灣的低收入戶、貧困家庭、高風險家庭,如果你有服事到這樣的家庭,先試著幫助他們這兩個領域吧!

適當的調整你生活裡的音樂和清潔,你會成為一個更棒的人,也會使你愈來愈有魅力,吸引願意和你同行的好配偶!建立基督化的家庭,先從這最小的地方開始改變吧!

【撒母耳記上16:23】從上帝那裏來的惡魔臨到掃羅身上的時候,大衛就拿琴,用手而彈,掃羅便舒暢爽快,惡魔離了他。


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《憋了什麼似的天空》

如果教會是一間醫院,那宣教士就是負責開救護車的人,衝到最前線去把病患接送回來。一間醫院的運作,是很複雜的,每一個部門都有它的價值與功能。如果你是一位聖經翻譯的語言學者,那你的生命呼召,就很像在製作醫療器材的人,幫助這間醫院裡面的傷殘病人有更好的醫療設備。

錫安弟兄的提醒,有矯正到我的眼球視力,哈哈哈。

婚配服事,就很像這間醫院裡面的人資整合部門,提升醫療體系的人力產能輸出。

研究神學的東西,很燒腦,太鑽牛角尖,也是會累的。來聊聊一些不屬靈的生活日常吧!

今天我到台中市的大肚區閒晃,欣賞著大肚藍色公路的風景,天氣微涼,我把帽子戴上,對著天空發呆,阿!我在幹嘛?對吼,這叫做發呆。

大肚區是一個人口不多的地方,算貧窮的地區吧!攤販居多,貧富差距大。

我走進一間茶飲站買了一杯熱紅茶,一位年輕男店員幫我結帳,他忽然拿了一張衛生紙往我臉上靠近,我有點嚇到,他溫柔的對我說:「你衣領有東西,我幫你擦一下。」

他近距離靠近我,臉跟我貼得好近,彷彿嘴唇要碰到嘴唇似的,哎呀,我在胡思亂想個什麼勁阿!他很MAN的在我外套上擦拭東西,好像我外套沾到了什麼。

他擦完,給我一個靦腆的微笑,我還以為這是戀愛,搞得我挺害羞的。

原來,是鳥大便掉在我外套的帽子上。

離開後,我的靈忽然清醒了,阿!我被服事了。

好久沒有被服事了,或許這是神給我的安慰吧!差派一個小天使,充滿恩慈的眼神,送我一個這麼窩心的恩典。

最近我有些低潮,諸事不順,不想說,恩,不能說,只有神知道。

有些秘密和傷心難過的事,只有神知道,這樣也挺好的。


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妳的男人都在學什麼? 2020-02-16
昨天研究了三個歐洲小國家,分別是西班牙和法國旁的微型國家,有直布羅陀、安道爾和摩納哥。直布羅陀不算國家,是英國的海外領土之一,很特別的一個族群。

我每天都會花半小時左右研究兩到三個國家,了解該國家的地理、歷史、經濟、信仰結構,至少該國的GDP和HDI在全球排名要稍微有概念。

學習,最有效率的方式就是每天一點點,一點點,養成固定習慣,變成紀律,這就是最可怕的成長模式。

人類學習的方法,有三種:

1. SQRRR
2. PQRST
3. OKRRR

(3種讀書方法)
https://kknews.cc/zh-tw/media/vvvjznq.html

而我自己的讀書方法,跟上面這三種還是有點不一樣。我的學習節奏是這樣的。

1.先略讀,了解是否願意深讀並啟發我的學習動機,至少刪除90%以上的領域
2.開始分類,把這個新知識分類放進我的學習清單裡,並安排學習的順序
3.設定我專心學習的時段,攤開我的學習清單,依序深讀
4.在深讀的過程中,交叉進行批判、反思、提問、調查相關資料、整合
5.將整合的資料進行背誦、重複閱讀,把最精華的關鍵知識加深印象
6.最後找機會應用我所學的知識,進行成果發表會,showtime!

我相信你如果是一名企業家,你最寶貴的東西,就是你的時間。你根本就沒什麼時間可以學習新知識,但你又很需要充電,所以你很可能會刪除95%以上的課本、書籍、知識,只專注集中在你最精華的知識領域,然後精通它!成為該領域的專家與菁英。

在我的中心思想領域,我設定三個最核心的必學領域:

1.聖經
2.婚姻
3.房地產

我在買書的時候,也只會買跟這三個領域有關係的書。我會設定這三個,意味著很多其他領域都是我會放棄與刪除的,包括保險、直銷、汽車、會計、工廠管理、店面經營、網拍、餐飲、醫學養生、活動企劃、架設網站等等。

神給每一個人的恩賜是有限的,不會通通都十項全能的。找出自己生命中最核心的定位,這會幫助你更快認識自己,也才會更精準的找到自己的呼召藍圖。

基督徒的婚配,大部分共通的興趣就是聖經,不是佛經,也不是摩爾門經,你們願意婚後一起讀同一本經書,通常這樣的前提結婚,是相對容易合一的。

但從數據上顯示,還是很多基督徒跟基督徒結婚後,卻還是離婚了。

離婚的夫妻,蠻多都是自己心中的藍圖與願景被破壞了!被侵略了!被忽視了!被撕票了!被背叛了!

拆毀男人與女人的愛情,這最毒的病毒,不是武漢肺炎,而是「喪志」。

當男人的夢想被女人潑了冷水,女人的期待也被男人賞了巴掌,這婚姻,肯定是要灰飛煙滅的了。

最適合嫁給JG我這樣弟兄的姊妹,可以從我的中心思想領域去分析,我剛剛說我最在意的學習領域是:聖經、婚姻和房地產。也就是說,如果一個姊妹是渴慕聖經的,喜歡讀聖經,這會非常吸引我。接著如果這姊妹對婚配服事有負擔,也對婚姻有濃厚的興趣與研究,那她就會成為我很好的配搭者與幫助者。最後我忙碌的專業是房地產,她也喜歡的話,這樣婚後在事業的發展上就會如虎添翼,不論是教會生活或職場生活,我跟她的契合度就會非常的緊密,彼此有共通的藍圖與願景。

夫妻一起創業,跟夫妻各自去不同的公司上班領薪水,經過十年後,一起創業的夫妻,感情是會比較好的,而各自去不同公司上班的夫妻,普遍來說,外遇的機會還蠻高的,因為各自打拼的領域不同,老婆有她上班的男同事陪她一起成長,日久生情,有了革命情感,就很有可能老婆在辦公室裡發生了出軌戀情。同理,老公在自己的公司,慢慢爬到主管,就很容易跟朝夕相處的女祕書發生摩鐵事件。

許多董事長,把自己的元配離婚掉,然後把女秘書小三扶正,從此過著幸福快樂的日子,也沒再追新的小三。我認識好多50歲左右的老闆都是這樣,他們都說自己是相見恨晚,也不是不願意對妻子忠誠,而是他發現娶女秘書,才是他人生異象的幫助者,投資CP值高過元配,而元配的存在已經成為一個扯後腿的拖油瓶,離婚只是現階段最好的選擇。

這個小三女秘書,被扶正後,和董事長一起扶養兒女,家庭恩愛,然後事業也愈做愈大,女秘書成為新的老闆娘,兩人有共同經歷過小公司轉大公司的過程,最艱辛的日子,他們一起走過,所以當這個小三為老闆付出的已經超過太多太多了,這份恩情,老闆看在心裡面,點滴在心頭,這就是為什麼元配會被取代的原因。

姊妹阿,男人雖然是下半身思考的動物,但男人也是不少都有講義氣的。當妳對妳的男人沒有貢獻值的時候,這時候另一個女人趁虛而入,對妳的男人奉獻愈來愈多,幫助妳的枕邊人成就大業,而妳卻還在狀況外逍遙,天天抱怨妳老公不愛妳,不懂妳的期待,於是乎,妳皇后的位子被貶為嬪妃,妳就大勢已去了。

女人的身體確實對男人是很大的魅力,但是比女人身體更貴重的,叫做男人的江山,男人愛面子,其實就是愛他的江山。從古至今,男人看重事業高過愛情,妳還讀不懂歷史嗎?

很多姊妹都有養狗或貓,然後希望嫁一位懂寵物的男人,這樣就能跟她一起玩貓玩狗。大家如果有上去交友軟體APP逛逛,超多女人的異象藍圖就是尊榮寵物、照顧寵物、貓奴、犬奴。女人渴望男人服事她的異象,一起服事家寵,以此來榮耀主耶穌,喔,我的主阿!天啊!人類崩壞,寵物抬頭。

講寵物的壞話,我感覺我背部都涼涼的,彷彿有冷箭射過來,有殺氣!

總之呢,我也管不到各位的家庭,也不敢管啦,哈哈。大家喜歡的家庭藍圖都不同,基本上都是自由的,很free,只要不犯了神的律法,其實培養各種興趣是很健康的。只是在培養興趣和讀書學習上,別忘了,了解你配偶最重視的領域是什麼?尤其姊妹一定要知道妳丈夫最在意的呼召異象是什麼?妳要嫁給他,就要陪他去完成,別讓其她女人搶了妳皇后的位子與功勞。在婚姻裡,只有妳能服事妳老公,其她女人休想,若有女人敢妄想,妳就亮出妳的拳頭,揍她個稀巴爛!

哼,敢搶我腦公,找死!


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貧富差距下的AB世代交棒 & 婚配7縱覽,看破紅塵 2020-02-15
《貧富差距下的AB世代交棒》

台灣的職場環境,已經不適合差派大量的宣教士,隨著貧富差距持續惡化,目前全台的鄉鎮縣市,職缺已經全面降為23800元,就連上市上櫃的公司,基層底薪也是從23800元起跳。

你走在路上看得到的店面,所有在忙碌的員工,不論是全聯超市、7-11超商、服飾店、餐飲業、補習班,愈來愈多的店面起薪都全面降為23800元,從基隆、台北、新竹、台中、台南到屏東,大家可以上去104網站搜尋,不論你搬去哪一個縣市,薪水的遊戲規則就是這麼殘酷。

有些小店家連正職的起薪23800元都給不起,只能開出兼職或打工的時薪職缺,時薪158元,這是目前最新的全台趨勢。

一輩子在底層領158元的時薪,或是領23800元的底薪,這該怎麼翻身?又如何宣教?連自己都養不活了,更難談養活一個家庭。父母親的養老和自己的晚年,該怎麼辦?教會是不會幫你負責的,你只能祈求教會內看哪一對夫妻經濟比較好,願意憐憫你,晚年養你,不然真的是沒什麼盼望的。

全台灣薪水最高的,一定是從上市的公司開始排名下來的,這也是為什麼台清交的畢業生都在排隊搶竹科工程師的職缺,愈賺錢的公司,薪水的起薪和每年增長都是最有潛力的。公司愈小,薪水的成長就會愈小,這應該不難理解吧!

在我們鄉下的工廠,規模最大的,起薪是26000元,天花板薪資是40000元,你從30歲開始在這間公司上班,26000元升到40000元,大概需要5年的時間才會薪資封頂,所以35歲開始,你薪資就會一輩子都是領40000元到老,每天工作的項目都是重複性的工作,面對同樣的一批老員工,同樣的SOP流程,該注意哪些維修項目?容易出包的環節是什麼?你都熟練後,其實就是成為老闆的一個棋子,你被老闆使用愈久,老闆透過你賺的錢就會愈多。

在科技大廠,你研究生的起薪是45000元,但前提是你必須應徵得到這個高薪職缺。會來應徵45000元職缺的人才,都是台清交的頂尖學霸,或是留洋回來的碩士生。普遍多益的水準都在900分以上。

科技大廠起薪比一般小店面或小工廠優勢,後續的薪水起伏也會有很漂亮的升遷,年薪要破200萬是有機會的。但畢竟科技廠的主管職缺也是有限的,一堆高材生在那邊明爭暗鬥過後,幾家歡樂幾家愁,競技場上總是有輸有贏,大概工作滿10年後,你的薪水天花板就差不多定型了,以你的能力,現況薪資就是封頂了,接下來就會領這個薪資到老吧!有些人薪資封頂是年薪250萬,有些人是150萬,也有些人在科技廠還卡在80萬。雖然每一年的人事官階都會有部分異動,但你這一生能在這家公司賺多少錢,差不多這時候已經有一個底了。

我簡單幫各位分成兩個族群,在科技廠上班的是A族群,在小店面或小工廠上班的是B族群。通常你的求學階段若是資優生,應該都能擠進A族群,若你是中後段的學生,出社會後就會落到B族群裡面。貧富差距,大概就是A跟B的差距,而且會愈來愈大。等未來AI和5G更徹底落實後,A族群的薪資會再漲一波,年薪可以全面跳到300萬以上,而B族群的薪資會以龜速的成長,從23800元漲到26000元,全台各鄉鎮繼續哀鴻遍野。

我會說現在的趨勢不適合差派宣教士,是因為台灣的家庭經濟支柱已經失衡了。目前還能夠活耀擔任宣教士工作的人,普遍都是中產階級以上的家庭,你們家要夠有錢,有車有房有土地,才有能力扛宣教擔子。若你們家庭很窮,你買不起機票錢,沒人給你薪資,你去海外又找不到給薪的工作,那根本就是找死。

台灣的所有教會,現在的宣教士家庭,幾乎都是我上面提出來的A族群,比如兒女都是在科技公司上班,兒女年收入都破200萬薪資,那父母親退休後,供養不成問題,那60歲左右的父母親就可以全球趴趴走,到處去忙宣教,幫忙各處的宣教中心事務。

但畢竟這樣的高收入家庭是比較少的,大多數的家庭都是我上面所說的B族群,兒女在小公司上班,領23800元,父母親也在小公司上班領23800元,即使父母親60歲了也不敢辭掉工作退休,根本沒養老金,兒女也沒高薪作後盾,所以這個B族群的家庭就不適合宣教了,更實際的說,是沒有能力宣教的,因為全家人陷在經濟的瓶頸裡,就連下一個月的房租費都快繳不起了,深怕哪一天家中有誰出了意外重殘,那就真的家破人亡了。

2000年前,保羅在歐洲傳福音,那時候的貧富差距不像現在這麼可怕,織個帳篷就可以養活自己了,超簡單。甚至去到任何一個教會,教會都可以輕鬆供養你的飯食和車馬費。農業時代,雖然大家都窮,但至少消費便宜,三餐便宜,簡單吃,簡單穿,簡單住。反觀現在的2020年,物價飆漲,交通費和油錢狂漲,你受得了嗎?就連房租或旅館住宿費,都屢創新高。

我知道大家都有宣教的心,願意傳福音到地極,但這事不急,你要打仗,就要精心策畫,好好規劃你接下來的百年大業。你這一代怎麼傳福音?你兒女那一代怎麼傳福音?你孫子女又怎麼接棒下去?這一系列的套路,都是需要從長計議的。

摩西要進入迦南地的時候,神喊了一個暫停,一喊就是40年。基督徒的世世代代,就是一場大隊接力,這一棒傳給下一棒,不管我們自己這一棒的光景如何,總要認出自己的使命與呼召。摩西享受不到進入迦南地的果實,但他有他那一棒的價值與意義,阿們嗎?

各位七年級生們,我再講直白一點,我們七年級生這一棒,現在不是你搞宣教的水流,乃是婚配的水流。

不是不讓你宣教,乃是時候未到。對我們七年級生來說,現階段最重要的,是面對大環境的困難,再過五年,你將看到A族群的人年薪都陸續破300萬,而屬於B族群的你,將持續在年薪30萬空轉。

你單身的日子不出10年,你就會養不起你自己,也會養不起你的父母親,最後全台教會的補助金也會消耗光光,許多教會赤字頻傳,又是哀鴻遍野。

我會呼籲大家快點進入婚姻,是因為面對末世,你單打獨鬥、孤單寡人,是扛不住的,你別以為自己是鋼鐵人或驚奇隊長。雖然你現在委身在教會裡忙宣教,但你年老的時候,教會的組織或機構,無法在經濟上遮蓋你,甚至組織與機構都隨時會面臨破產和解散,這是很現實的事實。教會的同工,只能是你的同事,不會是你最親密的家人。

教會組織無法支撐你的家庭,但你的家庭卻可以支撐教會組織,這就是為什麼我說婚配的水流是高過宣教水流的原因。沒有基督化家庭,教會就沒有下一代的未來。台灣的基督化家庭持續在萎縮當中,大家真的都沒有感覺嗎?如今龐大的單身基督徒愈來愈多,最後這些單身基督徒會通通湧入B族群,年薪都在30萬空轉,於是壓垮教會的,就是基督化家庭的流失。

脫貧,跳脫年薪30萬的貧窮線,沒錯,解藥就是建立基督化家庭。

基督化家庭究竟有什麼樣的神奇療效與功能?

這題給大家自己當回家作業,你們好好去默想神,為什麼基督化家庭會比單身族群更守得住財富?又為什麼基督化家庭的年收入會屢創新高?

剛剛寫完這篇,我不是很平安,又查考了一下民數記。

【民數記14:26】耶和華對摩西、亞倫說:「這惡會眾向我發怨言,我忍耐他們要到幾時呢?以色列人向我所發的怨言,我都聽見了。你們告訴他們,耶和華說:『我指著我的永生起誓,我必要照你們達到我耳中的話待你們。你們的屍首必倒在這曠野,並且你們中間凡被數點、從二十歲以外、向我發怨言的,必不得進我起誓應許叫你們住的那地;惟有耶孚尼的兒子迦勒和嫩的兒子約書亞才能進去。但你們的婦人孩子,就是你們所說、要被擄掠的,我必把他們領進去,他們就得知你們所厭棄的那地。至於你們,你們的屍首必倒在這曠野;你們的兒女必在曠野飄流四十年,擔當你們淫行的罪,直到你們的屍首在曠野消滅。按你們窺探那地的四十日,一年頂一日,你們要擔當罪孽四十年,就知道我與你們疏遠了,我-耶和華說過,我總要這樣待這一切聚集敵我的惡會眾;他們必在這曠野消滅,在這裏死亡。』」摩西所打發、窺探那地的人回來,報那地的惡信,叫全會眾向摩西發怨言,這些報惡信的人都遭瘟疫,死在耶和華面前。其中惟有嫩的兒子約書亞和耶孚尼的兒子迦勒仍然存活。

讀完這段,我又抽了一口氣,很是敬畏。不論是婚配,或是宣教,這都只是一個領受祝福的過程,至於能不能進去?關鍵還是在於我們的內心,如果我們內心抱怨神,敵對神,你不僅沒有婚配,也不會有宣教,一切的祝福都會被神按了暫停。

並不是所有的家庭都會一起領受祝福,神是很公義的,會按著個人內心對神的信靠,然後決定祝福的水流。

婚配的水流高過宣教的水流,這句話,我可能要修正,因為不是絕對的。



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《婚配7縱覽,看破紅塵》

逛愛諾園或交友APP,不同的自我介紹看久了,我們的價值觀容易走偏,且會愈來愈退縮和自卑。這個原因是每一個異性都會把自己的最大優勢放大出來,所以我們並不會看到對方的弱勢與黑暗面。

對於認識自己,神賞賜給自己的優勢,這是恩典,記得要常常拿出來複習,雖然自己有很多軟弱,但別忘了,神所配合的夫妻,不是人生勝利組,乃是人生失敗組。

基督化家庭,走的路線就是十字架的道路,是讓自己失敗在神面前,讓基督成為我們的一家之主。當男人與女人在婚配相遇時,男人失敗在女人面前,女人也失敗在男人面前,彼此承認自己的軟弱在對方面前,這就是服事人的正確態度,以敬畏的心來看待神的兒女。

【腓立比書2:3】凡事不可結黨,不可貪圖虛浮的榮耀;只要存心謙卑,各人看別人比自己強。各人不要單顧自己的事,也要顧別人的事。你們當以基督耶穌的心為心:他本有上帝的形像,不以自己與上帝同等為強奪的;反倒虛己,取了奴僕的形像,成為人的樣式;既有人的樣子,就自己卑微,存心順服,以至於死,且死在十字架上。

當我們在看別人的自我介紹時,就很像在看一個包裝的假象,是屬於世界的虛浮榮耀。同樣的,你在看自己的自我介紹時,是否也在彰顯自己虛浮的榮耀呢?聖經不斷地在修正我們看世界、看自己的眼光,好叫我們看得合乎中道,沒有驕傲,沒有自卑,乃是平衡中的謙卑,剛剛好。

有些弟兄和姊妹,不喜歡放照片,可能是外貌比較不如人,總覺得自卑,也有另一種是外貌特別出眾,怕閃到太多人,過度驕傲,也就不願意惹麻煩而不放照片。我們如何看待自己的外貌,取決於我們內心的價值觀,也可以檢視出我們這個人對基督的委身有多少。過度自戀,以自我為中心,是很難從我們這個臭皮囊中跳出來客觀的檢視自己的。

耶穌本人,長得並不好看,其貌不揚,只是拍影片的導演都刻意找顏值高的男人來演耶穌。

聖經是不強調顏值的經書,乃是強調我們內心的精神力。這個精神力不是倚靠自己的自信心,也不是倚靠顏值或財富,而是在基督的赦罪與永恆的真理上,找到自己的重心與平衡。

我自己在看姊妹的檔案時,也常常看到最後都迷失了自己,左滑不喜歡,右滑喜歡,滑滑滑,我就被這APP軟體給制約了,這根本就是心理學操控術!太厲害了,會讓人的精神全都靠著顏值扭曲我們對一個人的客觀理解。

同樣的,網路交友,不是看照片,就是看文字介紹,所以文字也是可以操控一個人的價值觀,能讓你對一個人產生錯誤的認知與誤解。有真實見過JG我本人的姊妹,對我的文字就比較不會迷戀,因為你知道我的本人,了解我許多層面的軟弱與缺失,甚至我最醜陋的狀態,妳懂,而那些沒見過我本人的姊妹,有點粉絲的概念,被偶像的人物設定給蒙騙了。

在網路上寫日記,我們只會把好的寫出來,不好的會自動刪去,這是人的本性,畢竟網路上這麼多陌生人,沒有人會無故掀開自己的軟弱給不熟的人看。私密日記,才會血淋淋的紀錄自己最不堪入目的事件,但那是不對外公開的,只有對非常親密的枕邊人或知心好友,才會交流的。

照片和文字,都會傳遞「失衡」的形象,所以我們在婚配的時候,雖然還是會從失衡的照片和文字去篩選對象,可是自己要抓到訣竅,認識一個人的完整性,是需要見面和相處的。

1.我會看這女人在自己的交友檔案上炫耀什麼素材。(認識她的驕傲)
2.我會評估這女人在FB或IG刻意隱藏什麼素材。(認識她的自卑)
3.我會去詢問她跟家裡面的人相處近況。(認識她與家庭的關係)
4.我會去觀察這女人跟教會團契的關係。(認識她與基督肢體的關係)
5.我會去觀察她把錢和財寶花在那些地方。(認識她的心看重什麼)
6.我會去感受她對我的界線拿捏。(確認她是不是願意進一步發展愛情)
7.我會去了解她對未來的願景。(確認彼此的呼召是否會衝突)

上面這7點,重點項目是驕傲、自卑、家庭生活、教會生活、內心生活、愛情生活、異象生活。

這7個項目,是有順序的。一個人的生命從不成熟到成熟,會先找到自己值得驕傲的領域,接著慢慢發現自己的弱勢,然後產生自卑,所以青少年時期的我們,常常在這種驕傲與自卑的光譜中游移,找不到平衡。在面對自己的優缺點的過程中,原生家庭的衝突也會不斷發生,造成我們要在30歲之前處理完這些雜亂心事,人就會想要去流浪,去旅遊,去找一個沒有人的地方躲起來。

躲起來,浮出水面,又潛水,又浮出來,這樣反覆無常的自己,忽然有一天,耶穌基督向你的內心敲門了,你在人群中找不到安全感和倚靠的中心,卻在基督的愛裡面找到了平靜安穩。接著,你讓自己常常跑教會和團契,也試著讀更多聖經,讓真理來影響你生活圈的每一個層面,包括你對外的人際關係,還有對內的原生家庭中的人際衝突。

受洗後的基督徒,每一個人都是會更新變化的,很少有原地踏步的,除非你對神是不當真的,玩玩心態,敷衍了事。

家庭生活與教會生活都漸漸好轉後,你成了穩定聚會的基督徒,而週間你可能也充滿活力地參加小組團契,也可能還沒穩定小組團契,但至少你星期天是願意到教會親近神的,因為你已經敞開內心認定這一位神,要祂作你的神,你一生的主。

成為穩定的基督徒之後,讀JG我的日記就會愈來愈有感覺的,因為我所提出來的觀點,都會不斷的打擊你的原生價值觀。你的錢花在哪裡?你的時間浪費在哪裡?你這個人現在為什麼會變成這副樣子?你一生的果效,都是由你的心發生的,並不是偶然。你的每一個抉擇,造就了今天的你,也造成你認識的朋友圈會是誰。你會選擇服事這群人,卻不去服事那群人,都是有原因的,也都是你內心呼喊聲中的決定,是你的選擇,也是你這個人的最真實面貌。

以上,終於談完5個項目了,現在進入第6項和第7項。第6項的愛情和第7項的異象,才是我們擇配的重心。我們逛愛諾園或交友APP,就是在尋找已經預備好要進入婚姻的人,而有預備好的人,他前面5項都會有清楚的認知,是思慮清晰的,是整理過一輪的,這樣在沒有卡關的條件下,再來談第6項和第7項,才是健康的婚配。

基督徒結婚,是為了擴張自己的服事疆界,而這是不容易的生命功課。也只有生命成熟的男人和女人,才有辦法在婚姻裡享受服事的果效與恩典。

如果你是卡關在1到5項目中的人,你這時候提前進入婚姻,你們夫妻是很難建立基督化家庭的,只能勉強維持2人的小小愛情世界,可能連想穩住這份關係都岌岌可危,隨時都有離婚的風險,根基不穩,要倒不倒的,讓人膽戰心驚。

前面5項都過關了,6和7也達成共識與合一了,那基督化家庭的種子,就會開始發芽長大的。用商業化的術語,叫做產能,你們夫妻會有屬靈的產能與貢獻,對永恆的國度來說,你們夫妻在地上可以爭取到更多實際的權益,好叫神的國更加興旺。

追求地上的世界,你在乎的是榮華富貴的權益,你喜歡房地產、股票和保險,更喜歡財富自由與環遊世界。當我們抓太多地上的價值,就會讓我們忘了天上的事。

我是一個喜歡房地產的人,土地對我來說是一個很迷人的產品,讓我為此著迷而荒廢了神國的權益。我也常常為這事而卡在第5關。

【約翰一書2:15】不要愛世界和世界上的事。人若愛世界,愛父的心就不在他裏面了。因為,凡世界上的事,就像肉體的情慾、眼目的情慾,並今生的驕傲,都不是從父來的,乃是從世界來的。這世界和其上的情慾都要過去,惟獨遵行上帝旨意的,是永遠常存。

最後,再提醒各位,你的公司,你領薪水的地方,可能就是你生命中最大的攔阻,攔阻你的婚配,也攔阻了神量給你的新路。有商業行為的地方,價值觀常常是有毒的,你要警醒禱告,分別為聖,好叫你的心知道什麼是正路,以及知道神下一步要你轉彎的路口在哪裡。

別傻傻地跟著你的老闆走一輩子,你的老闆不是你永遠的老闆,你的主管不是你永遠的主管。你只會有一位永遠的主人,其餘都是你短暫生命中的過客,他們不能帶領你一生一世。


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情人節又稱為約砲日 & 婚前不同居,乃要同心合一 2020-02-14
《情人節又稱為約砲日》

情人節和生日,都不太適合給基督徒慶祝,畢竟養成慶祝這樣節日的習慣,長期下來,會被制約的,屬於迦南人的風俗。

要打破這樣的傳統,就必須發明新的文化。目前我想到的方式,就是跟配偶約定新的遊戲規則,表態彼此不在生日當天送禮物,也不在情人節送禮物,單純吃吃飯飯就好。至於禮物,一年一次,採隨機制度,會在生日過後隨機的某一天發生,以驚喜的方式出現。

送禮物這件事,對夫妻生活來說,建議平均一到兩個月送一次。可以送花、送一些可以代表心意的東西,有珍藏價值的最好。牽手,是每天都會執行的事,接吻也是,如果一對夫妻不牽手了、不接吻了,那你們的關係大概世界末日了吧!

女生送男生東西的話,我的推薦,是送男生每天都會不經意看到的小玩意,增加他平時「想到妳」的次數,比如身上的貼身飾物、衣服、褲子、車內的裝飾物、辦公桌上可以擺的東西、喝茶用的杯子、護唇膏等等,當然對我們男生來說,有些是很講究的,女生要送的話就要很小心,比如手機殼,這就不能亂送,妳想送也要知道他喜歡的款式和功能。

禮物,確實可以制約一個人的心思,這是很恐怖的。

節慶或日子本身不是重點,重點還是在於你們維持愛情的關係與方式。許多夫妻每年情人節都固定會送禮物,送到後來都爛掉了,沒什麼驚喜,甚至收完禮物還拍youtube影片抱怨今年的情人節禮物超爛,虧爆腦公,卻還意外賺到驚喜爆高的點閱率,原來收到地雷禮物還是有它的價值的,哈哈哈。

在我身邊,感情比較好的老夫老妻,他們夫妻年齡算高的,老公60歲,老婆55歲,結婚超過35年,而他們還是每年情人節都會送花。老公每年必買玫瑰花,超級有耐力精神的,而老婆也知道老公又會去買花了,碎碎唸他不要再買了,但老公還是裝耳邊風,很我執。老婆鮮花都收到爛掉了,閉著眼睛也知道花束長什麼樣子,但唯一最大的特色,就是讓人又驚又喜的「浪漫台詞」。

老公買花回來的時候,他們的小孩都會在客廳,孫子還不會走路,在地上爬來爬去,這時老公一進門,捧著一束花,老婆在廚房裡煮菜,兒女們紛紛開始配樂,去把媽媽從廚房請出來,接著就是浪漫的告白式。

老公單腳跪下,很不專業又搞笑地拿起小抄,念著他今年想要對老婆告白的心裡話,項目還蠻多的,一條一條慢慢念,兒子幫忙錄影,女兒去牽著媽媽的手。

浪漫的告白式,就彷彿求婚儀式,在每年的情人節當天,都一定要上演的戲碼。

約砲教練教你約砲套路,我們婚配團契,則是要教你婚配套路,讓你在婚姻裡享受的愛情高過約砲的愛情。他們是短暫膚淺的,而我們卻是永恆珍貴的。

他們賣水貨,我們是賣你乾貨!

婚配套路,每一對夫妻的喜好都不同,你們自己去研發彼此的專屬特色吧!不一定要送花,但試著發明可以感動人心的告白式吧!

如果你們夫妻30歲結婚,那每一年的告白式,記得拍照片或影片留念吧!等到你們80歲的時候,再來回顧結婚50週年紀念,把這些年的告白式,串成一部紀錄片,這就是見證神在你們身上的愛情。

約砲課程,別報名了,快去退費,那種屁孩玩的渣遊戲,一點紀念的價值都沒有。

【箴言30:20】淫婦的道也是這樣:她吃了,把嘴一擦就說:我沒有行惡。

這邊淫婦,指的人也包括男人喔!男人女人違背神的律法,都是淫亂。淫婦的對比,就是基督的新婦,也就是基督徒,包括姊妹,也包括弟兄。

【啟示錄21:9】有一位來對我說:「你到這裏來,我要將新婦,就是羔羊的妻,指給你看。」


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《婚前不同居,乃要同心合一》

晚上把我房間拖地了一遍,打包了一些垃圾。這幾天都在想,該怎麼用最少的時間、最省力的方式讓我的房間維持在5星級飯店的乾淨水準呢?

我的房間有陽台,朝南,通風算很強的,空氣流通,但缺點就是灰塵會多了一些。灰塵多,PM2.5,我的呼吸器官就會亮紅燈,有損我的壽命。

看了「五金少女」的影片,給了我很多的聯想。

(情侶同居4.5坪空間壓榨法)
https://www.youtube.com/watch?v=a0mK0lXMMIc

現在的大學畢業生,婚前同居,在克難的大環境裡狹縫中求生存,說無奈嗎?但也可以感受到他們共同打拼的革命情感,只是......如果分手的話,應該會很傷吧!我猜會大傷,超崩潰的。

婚配階段,出去玩,吃美食逛景點,確實很舒壓,但也要辦點正經事。既然以結婚為前提交往,那就要多聊聊婚後同居的問題。你們的房間打算怎麼規劃?又或者說,你們現在各自居住的環境如何呢?男生願意開視訊讓女生看一下你的房間現況嗎?同樣的,姊妹阿,婚前,妳願意對妳的弟兄公開自己的房間嗎?

通常,姊妹的房間都是慘不忍睹的亂吧!會把自己房間整理得很整齊的人,都是原生家庭有很高的標準,長年養成潔癖的自律習慣,不然按照放縱情慾的方式,房間都是很恐怖的命案現場。

我在大學的時候,有去班上女生的寢室串門子,看了三個女生的房間,落差超大,可以看出每一個人的個性都不一樣。印象最深刻的,其中一個女生都不買東西的,房間走極簡風,一張電腦桌,一個衣櫥,一張床,電風扇,沒了,四面牆壁空空如也,白色一片,地上什麼雜物都沒有,她全身的雜物和書本都放在自己的電腦桌前,超級少的。

說到潔癖,大家有在清電腦主機裡面的灰塵嗎?我平均一個月會拆開主機,然後去陽台清潔我的主機板、記憶體、CPU風扇。

婚配,意味著你要找到一個很親密的人跟你過一輩子,你們身體是黏在一起的概念,你跟她每一天、每一晚,都要睡在同一個房間裡,你知道這是非常恐怖的事情嗎?同居這件事,真的是大事,會鬧人命的。

現在很多情侶堅持要婚前同居,沒同居,雙方都不願意進入婚姻,這其實就是要測試對方的私生活是不是一個正常的人。

我覺得在同居的清潔部分,婚前你們就可以慢慢溝通了,比如你們婚配談得差不多了,男生也求婚了,女生也答應了,那差不多就可以開始敞開房間了。我的意思不是開房間,而是你們需要彼此試著曝光自己的私密房間給對方知道。剛開始可以先拍照片,表態自己髒亂的程度。第一個月,雙方可能都很亂吧!但可以互相勉勵,第二個月再重拍現況給對方看。有改進一些些了,繼續加油!第三個月,應該都有達到5星級飯店的水準了吧!

人跟人相處,沒人管,就會有惰性。當你找到生命中的伴侶,互相監督,互相扶持跟打氣,一起成長,這就是夫妻生活,是很有溫度的。

婚配,不是要找到最完美的人結婚,而是你發現有一個人,她不嫌棄你,你也不嫌棄她,就算你們兩人之間有很多的差距,原生家庭背景也很多的不同,但你們有一顆彼此合一的心願,那這個心態就對了。每一對夫妻的誕生,都是從不一樣,慢慢走到一樣的。從沒有夫妻臉,變成愈來愈有夫妻臉。笑起來一樣,生氣的時候也一樣,走路的方式愈來愈像,就是房間的潔癖習慣也都一樣了。生活的各個層面都會愈來愈像,好像你是她的實體,而她像是你的影子,如影隨形。

【阿摩司書3:3】二人若不同心,豈能同行呢?


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基督徒婚配,是為了服事更多勞苦重擔的人 2020-02-13
無神論者、異教徒、異端教徒、基督徒,大概就這四種分類,對我們來說。

有人說阿滴英文的阿滴是攝理教徒,好像是大學期間他有成為攝理教徒,後來他並沒有多提這事,只有表明自己是一個基督徒。關於他現在的狀態,是走向那一個分類,我就不知道了,不過他為台灣加入WHO這件事發聲,我還蠻肯定的。

鄭明析性騷擾兩名女子,韓國法院判鄭明析敗訴,坐牢十年,賠償兩名女子25萬台幣和12萬台幣。這件事發生的時候,我還是個虔誠的攝理教徒,當時牧養我的哥哥姐姐,要我不要去看新聞,說那些都是污穢的,多多來晨禱潔淨自己的心靈。我那時候很乖,斷絕一切網路,跟著攝理鐵粉瘋晨禱,並不受影響,且深信鄭明析老師是無辜的。

鄭明析的老家,韓國月明洞,我去過一次,也在那邊參加主日聚會,在那邊打排球、踢足球,還有爬山,該玩的都有玩到。要說這裡像人間仙境嗎?好像真的是,來這邊的鐵粉,有台灣、日本、中國和馬來西亞,到處都是攝理的鐵粉旅遊團,但是每一個帶團的領袖,其實也都是來這邊才第一次見面,互相以禮相待,點頭之交。

鐵粉都是乖的,我是這麼認為,但教主不乖,我也是這麼認為的。以後大家有遇到異端教徒,多一點同情和包容吧!畢竟他們也是無辜的,算善良的,只是很單純的善男信女而已。

男人不乖,都是性的問題;女人不乖,都是戀愛的問題。關於男人與女人的本性,我應該已經討論了超多篇的日記,也沒什麼新的知識可以再挖了。

對基督徒攔阻最大的,不是異端教徒,反而是無神論者。目前在各個媒體平台上,嗆聲最辣的,都是無神論者,攻擊教會之兇猛,堪稱無敵,天不怕地不怕的,他們是不受宗教管束的一群人,自己就是神,就是王,所以跟他們碰撞時,蠻多時候基督徒是吃虧的。

在我還是攝理教徒的期間,我的依附關係,建立在耶穌身上,也同時建立在鄭明析身上,所以我皮包會放兩張照片,一張是耶穌,一張是鄭明析,兩個都是聖子基督的代表,這就是我那個時候的依附狀態。

一個人會放棄依附關係,都是要經過很大的掙扎與勇氣的。比如你在摩門教裡受洗了,父母親都是虔誠的摩門教徒,你依附在摩爾門經的教義裡,也依附在父母親的原生家庭裡,父母親愛你,摩爾門教徒也愛你,全世界的摩門教徒都愛你,那你怎麼可能會去跳出自己舊有的框架和世界呢?

信仰,對我來說,是需要花時間去找出答案的。

我離開攝理教之後,去到旌旗教會,後來又去了長老教會,也去了召會,這一路上,我依附過許多的前輩,就像一個流浪的孤兒,我是沒有家的小男孩。

先說旌旗教會吧。在旌旗,太多都是第一代基督徒,所以許多人跟我一樣都是流浪的孤兒,而旌旗教會給我的感覺比較像是大型的孤兒院,眾多的孤兒來到這個平台裡互相取暖,其實靈恩派教會大多都是這個類型。

之後我轉到長老教會去聚會,氛圍就變了,長老教會的牧師就像是村長,照顧這家家戶戶,有張家、李家、林家、洪家,好多的宗親氏族,都是三代以上的基督徒大家族,所以主日聚會,就很像除夕夜吃年夜飯,小孩子來主日,就是開始叫叔叔好、阿姨好、姑媽好、舅舅好、姨婆好、姑丈好,好忙碌阿!而我,孤零零地來到長老教會,才發現格格不入,因為我沒有大家這樣的身家背景,跟這群宗親氏族很有距離感。

至於召會,也是有宗親氏族的現象。召會在屬靈的潔癖上比較強烈,規範很嚴謹,比如召會是不過聖誕節的,也不會在小組辦慶生聚會的。許多人跑過所有的教會之後,大多都會選擇晚年委身召會,尤其是卸任的牧師或傳道,超多人都留在召會的團契裡定居與依附。

一個健康的基督化家庭,你們夫妻心中是沒有品牌教會的,而是走跨教會路線的。至於依附關係,基督是第一,配偶第二,父母兒女第三,最後主內肢體第四。當你很清楚所有關係定位後,你就會把自己的家庭顧好,然後你們夫妻不論去到哪一個教會團體,都會學習入境隨俗,順服各教會的權柄領袖。當然你們也可以拒絕權柄的罪行,給予勸戒,若權柄堅持不改,那你們再離開該間教會。但如果權柄的決定不影響真理,那就多多順服吧!比如這次買教會的分堂點土地,牧師有感動的是A土地,而你們夫妻有感動的是B土地,請問該順服誰的決策?有些決策跟真理無關,反而是跟喜好有關,既然上位掌權者喜歡這樣做,那就順服吧!

我的爸爸和媽媽,都不是基督徒,但我很尊重神量給我這樣的父母親,敬重他們是我的權柄。我媽媽要我拿香拜拜,我就不順服了,甚至我還會跟她大小聲,我會讓她知道我真的很生氣,我不願意拜就是不願意拜,對!我任性!我有個性!

可是當我媽媽要我去處理一件我不太喜歡的事情時,我雖然嘴巴說不想要,但我還是會去做,會去完成,讓她老人家的擔憂與重擔減輕一些。沒有違反真理的事情,有我喜歡的,也有些是我不喜歡的,我媽媽要我去執行時,我盡可能都會配合,除非我真的真的非常討厭,我會表態,沒在不好意思的,反正都家人,不爽就要講出來,我媽知道我不想做,她就會找我妹去做,除非我妹也不想,那真的她沒人手了,我才會出馬,大概就是這樣。

依附任何一間教會,原理都是一樣的。不要將教會的依附關係高舉超過你的家庭,服事家庭才是優先次序。家庭都顧不好,是無法有餘力去照顧教會的。

基督化家庭,就是最小單位的教會,阿們嗎?

先有一個基督化家庭,然後一個變成兩個,兩個增加為三個,教會的群聚就是這樣來的。至於那些喪偶、離婚、孤兒與殘疾的人,可以尋找愛你們的基督化家庭委身,若他們願意今生今世照顧你們,發揮基督的愛心,這樣是最好的,你就成為他們最貼身的家人,雖然沒有血緣或婚姻關係,但因著基督的愛,你們彼此成為一家人,住在同一個屋簷裡,或是雖然沒住在一起,你的戶籍就進到他們夫妻裡面,由他們夫妻認養你。

在召會,經濟比較穩定的夫妻小組,是要認養許多喪偶、離婚、孤兒和殘疾人士的,不能趕他們走,乃要接回家裡面,包括照顧他們的養老,幫他們出長照的費用,甚至他們老了,你們夫妻還要幫他們請外勞,或是親自去幫他們料理三餐,以及幫他們洗澡和安穩住處。

講這些血淋淋的事情,很多年輕的弟兄姊妹嚇都嚇死了,想一想自己的利益與權益受到威脅,就不敢成立基督化家庭了,甚至可能會跳票吧!從今以後不當基督徒了,省了這些麻煩。

昨天我PO緬甸的戒毒所,那絕對是聖靈做的工作,一群全世界最爛的男人,住在戒毒所裡,你能想像嗎?他們敗光家產,身無分文,還有毒癮,這樣的男人要怎麼服事?甚至他們有些壽命都不久了,你服事他,就是陪伴他度過殘存的壽命,是不會有什麼回報的,你甘願做,就是白白犧牲青春給這個毒癮發作的男人。

基督徒,會浪費很多的青春去做一些世人無法理解的事情,既瘋狂又浪漫,不可理喻。

無神論者是瘋狂的,異教徒也是瘋狂的,異端教徒更是瘋狂的,而我們基督徒,也有屬於我們的瘋狂。你我的人生道路,不管怎麼走,希望你能在基督裡找到屬於你自己的答案。

【以賽亞書55:7】惡人當離棄自己的道路;不義的人當除掉自己的意念。歸向耶和華,耶和華就必憐恤他;當歸向我們的上帝,因為上帝必廣行赦免。耶和華說:我的意念非同你們的意念;我的道路非同你們的道路。天怎樣高過地,照樣,我的道路高過你們的道路;我的意念高過你們的意念。

【詩篇146:6】耶和華造天、地、海,和其中的萬物;他守誠實,直到永遠。他為受屈的伸冤,賜食物與飢餓的。耶和華釋放被囚的;耶和華開了瞎子的眼睛;耶和華扶起被壓下的人。耶和華喜愛義人。耶和華保護寄居的,扶持孤兒和寡婦,卻使惡人的道路彎曲。耶和華要作王,直到永遠!錫安哪,你的上帝要作王,直到萬代!你們要讚美耶和華!


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依附關係 2020-02-12
依附關係,是一個很有趣的心理學現象,深深影響著我們每一個人。

每一個人一生中依附的對象,有三種人,第一種是父母親,第二種是配偶,第三種是兒女,這是基本模式。如果你是沒有父母親的人,或父母離棄你,你被爺爺或奶奶養大,那你童年的記憶裡,依附的對象就是養大你的人。

童年不幸福的人,長大談戀愛的時候,對愛情的依附性會非常的強大、濃厚、重口味。所以你如果是一個從小很少得到親情呵護的孩子,那你對愛情、戀愛、婚配的失敗率是非常高的。

看了JG我的日記,你愈看愈上癮,甚至有點依附我的狀態發生,這就是你還沒找到一個可以依附的主體,以至於你想在我身上抓住些什麼。

你就像孤兒,沒有一位好的父親帶領你,也缺少一位愛你的母親照顧你,你多年來都是一個人獨處和面對這個世界的冷漠與無情。

大部分的弟兄不太會依附我的日記,因為男人的本性裡面,是比較能夠自立自強的,就算沒有好的父親,也會自己強化自己,成為獨當一面的人。相對姊妹就比較軟弱一些,姊妹若從小沒有父母的疼愛,失寵的童年,這是會造成很嚴重的自卑與恐慌的,所以妳會看到什麼就想要去抓住些什麼,尋求依靠,妳在找靠山,渴望有人可以依附。

你我會成為基督徒,意味著我們是接受耶穌的人,信他是我們一生的帶領者,所以我們今生今世,宣示要依附在主耶穌的道路裡,讓基督成為我們的信仰,這就是基督徒的依附關係。

在靈裡,我們透過禱告跟神建立依附關係,讓我們心靈最脆弱的一面向他傾訴。我自己崩潰的時候,也是不喜歡找人,寧願自己一個人到沒有人的地方去跟神哭訴。耶利米或大衛,好多神的兒女都是充滿感性與淚水的,而這些軟弱的時候,就是選擇依附在阿爸父的面前,求他保護我們。

除神以外,最重要的依附關係如下:

1.父母親(或是養父母)
2.配偶(或是晚年互相扶持的同居夥伴)
3.親生兒女(或是領養的兒女)

許多單身族群喜歡養狗養貓,這也算是一種依附關係,但寵物無法在靈裡成為你的供應,不像基督的肢體,可以互相造就和禱告,在聖靈裡彼此保護。

我很努力在推基督化家庭,就是因為依附關係是很寶貴的,這也是我們在地上活出愛人如己的一個親密生活圈。每一個人能夠給出去的愛是很有限的,所以我們不求量很多,但就一生一世的好品質。

進入婚姻,你會愛你的配偶,也會花很大的力氣去愛你的兒女,然後你會從配偶和兒女身上得到愛情的回饋,這樣的正循環,會幫助你這一生的年日充滿力量,有更大的愛情去愛你小組團契裡的主內肢體。

許多宣教士把人生的青春都花在海外宣教,20歲到40歲這個階段不想結婚,都在搞宣教,接著40歲時才後繼無力,回台灣照顧父母親的晚年,隨著父母親往生後,自己膝下無子,生病開刀時,也是一個人全身麻醉進入手術室,如果手術失敗而死的出來,恐怕也沒有人知道你死去了。

各位小組長們,如果你小組裡有單身的弟兄姊妹,好好愛他們,多為他們尋求婚配的機會,你雖然只是他短暫年日裡的小組長,也許過些年日,他換工作,或你換工作,你們團契的緣分就結束了,彼此都又踏上另一個旅程,但你知道嗎?如果你在牧養他的這幾個月裡,幫他媒合了一個婚配對象,讓他晚年有依附關係,有婚姻和血緣的關係依附,那他一生都會感激你這位小組長的,因你真的是一位好的牧羊人,你愛你的小羊,給他最大的恩典與幸福。

受洗服事是第一優先的話,那婚配服事就是第二優先了。你急著幫剛受洗的小羊上一堆補習班的課程,我勸你不如直接給他一個配偶吧!人在婚姻裡面的成長是比單身更快速的。單身真的沒什麼好學的,把神學院的課程都讀光光後,西敏信條也念了,聖經66卷書都翻完了,然後呢?我只能說,人的大腦補習補得太多,但是缺乏實戰經驗,沒有幫助者,孤軍奮戰是很吃虧的。

進入婚姻,需要跟配偶磨合,又要跟配偶的原生家庭磨合,太多生命的功課要去實習的,不論是服事配偶,或是服事配偶的家人和朋友圈,我只能說在婚姻裡面的人,成長速度是全面提升的,超越單身族群太多了。

一輩子都單身的人,你的依附關係是很弱的,沒有人會花很大的力氣去愛你,你愛人的深度也不深,一個人靜靜地來到這個世界,然後又一個人悄悄地離開這個世界,這是很無奈的。

初代教會,保羅也是單身一人,可是他那個年代的基督徒,彼此都很恩愛,教會團契的依附關係都很棒,弟兄姊妹之間彼此相愛,所以單身也可以很幸福。可是現在我們是處在末世的階段,2020年的教會,已經不能跟初代教會相比了。現在貧富差距這麼大,大家都工作非常忙碌,人手一機,團契都在低頭滑手機,依附關係是很弱的,彼此相愛的程度也是很膚淺的,並沒有血盟之約的那種強烈肢體連結。

你如果對台灣的教會充滿失望,那我分享兩個影片給你,讓你看看神的慈愛與恩典仍然繼續在許多小地方長存著。

(台灣牧師到緬甸臘戌辦戒毒所)
https://www.youtube.com/watch?v=xUmqXhosBXw

(緬甸果敢福音戒毒所)
https://www.youtube.com/watch?v=bIZARL0kJ9E

除非神真的很強烈要你單身宣教,不然我鼓勵各位弟兄姊妹好好尋找你的婚姻,多花時間在婚配上,不要只顧著考證照和忙工作升官階。婚姻穩了,你日後的事業和宣教,都會有很大的加分。回想你考大學,都可以花那麼多時間去補習了,那婚姻這事,為什麼連時間都不肯投資呢?補習一個學期,要浪費你多少個時數?而你婚配約會,多認識不同的主內基督徒,其實不會花你太多時間的。

我如果開補習班,第一堂課,先教你怎麼註冊愛諾園。第二堂課,換教你怎麼註冊交友軟體。第三堂課,開始報名參加基督徒婚配聯誼。第四堂課,帶你去參加跨教會的單身團契。第五堂課,沒配對到約會對象的人罰你不准下課。

婚配比你的工作事業更重要,你信嗎?

寧可你把學歷證書拿出來撕掉,再把你公司裡的職稱摔到地上去,然後你或許才會清醒過來,承認婚姻家庭的重要性,願意挪到更優先的順序裡去。

所有的敗壞,都是家庭造成的,你信嗎?

緬甸的吸毒問題,就是起因於孩子的原生家庭,太多的破口都是由家庭造成的。如果連我們基督徒都這麼輕視家庭的呼召,只想要踩著別人的屍體往更高的官階爬上去,領更多的薪水,這樣聖經的真理要如何落實在每一個兒女的心裡面呢?

有些姊妹宣教士,屬靈造就的條件非常好,最後神呼召她嫁給戒毒所裡吸過毒品的弟兄,那弟兄可能還全身刺青,背景極其醜陋骯髒,如今悔改歸向主,於是姊妹靈裡被受恩感,願意在軟弱的弟兄身旁幫助他,姊妹落實聖經的教導,成為那人的幫助者。

最聖潔的,與最汙穢的相遇,若不是神配合的,誰能辦得到呢?

聖經,就像一本奇妙的魔法書,它可以改變許多人的一生,開啟許多世人覺得不可能的事情。

【約翰福音2:7】耶穌對用人說:「把缸倒滿了水。」他們就倒滿了,直到缸口。耶穌又說:「現在可以舀出來,送給管筵席的。」他們就送了去。管筵席的嘗了那水變的酒,並不知道是哪裏來的,只有舀水的用人知道。管筵席的便叫新郎來,對他說:「人都是先擺上好酒,等客喝足了,才擺上次的,你倒把好酒留到如今!」這是耶穌所行的頭一件神蹟,是在加利利的迦拿行的,顯出他的榮耀來。

貼心重點總整理:

1.受洗服事,依附神擺第一。
2.婚配服事,依附配偶擺第二。
3.家庭服事,照顧父母和兒女,依附一等親家人擺第三。
4.團契服事,扶持教會與小組肢體,依附主內家人擺第四。


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2019-12-10
為維護主機效能,現階段點數的新增需在登出/登入後才會顯示最新的點數,造成不便還請所友愛諾園的弟兄姊妹見諒。
2019-12-05
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2019-08-12
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